Ô já na o tô vende. Alevanta aí só mais um becadinhe… Ah! Olhã! ‘Tá ali, afinal vai ali, ele. Corre, corre, Geralde, c’aínda o apanhãs!

- Ê disse-te que iste ia ser perigose… Cain, cain, cain…
- Cala-te, cão, agarra-me aí as mêas qu’esta merda abriu-se toda… merda pós fêches…
- (Dz qué ds fêchs… tu é que t’achas a Mare Poppns)
- Qu’é que tás dizende? A minha tia não é pr’aqui chamadã!

- Oh mãe, tenho fome!
- Não tens nada, eu é que tenho!
- Cala-te, ‘que eu tenho mais fome o que tu!
- Oh mãe, ele é mentiroso!

- E ela êia no tercêiro cóupo e bebeue aquela mearda tôuda assim dum só drago, tás a bêare, têipo…
- Shot.
- Ya, têipo essa mearda, tás a bêare, e a gaija taba ali a inchar-se tôuda, tás a bêare…
- Ya…
- E eu dêisse-lhe lóugo: “Oube lá, oh pôuta, mas tu achas que bebêando trêas gotes”
- Shots…
- Ôu isso, ou o c*******o, “que me méates mêado? Eu bebi, Séite, oubistes, baca? Séite, enquanto tu bebêastes um e mêio!”. Bêimba, aquela gaija, pá… bêimba, mêasmo…
- Pois…

Ê matê-o bén matadinho e esfelê-o todo! Da outra vez ficou tude mal fête, até parecia que sentia as penas no arroz, mas agora desta vez dê-lhe assim primêre uma cacetada, daquelas bên grandes, que na dão hipótese, que ele ficou-se logo ali.

Ai! O que este magane me faz fazer por ele! Sê na t’amasse tante assim, Jaquim…

Voltas?
Volte!
Prometes que voltas?
Premete que volte!
A que horas?
Na sê. Tenhe que ver as horas do comboie.
Mas voltas?
Volte.
Voltas?
Volte…

“Pois é… as merdas acontecem…”

“Sim?
“Tou, minha senhora, foi daqui que chamaram o piquete?”
“Como?”
“Somos os desentupidores, minha senhora. Piquete 24h.”
“Ai… aaaa… ai, ai… oh a minha vi…”
“Pode abrir a porta, se faz o favor?”
“Oh meu senhor, desculpe-me imenso. Mas isto só pode ter sido o meu marido. Foi um homem que os chamou?”
“Como assim?”
“Se quem fez a chamada foi um cavalheiro ou uma senhora. Sabe o que é que é, é que o meu marido ouve mal e eu de manhã queixei-me que o lava-loiça andava a escorrer mal a água e depois à noite voltei a dizer o mesmo enquanto estava a fazer o jantar. Eu até me lembro de lhe disser assim: são pastéis de salmonete. E ele deve ter percebido para ir ligar ao piquete. Desculpe lá…”

- Uhuuuuu!
- (Amanda-o agora ‘que ele não ‘tá a ver.)
- És um otário, Juvenal. Eu amo é o Fernando! Isto é pelo que me fizeste sofrêre!

Ai, filha! Esta pulseira custou-te uma fortuna! Onde é que a compraste? Ou melhor, quem é que ta deu? Sim, porque tu não recebes para comprar um Cadillac destes, mulher! Tu a mim não me enganas! Quem é que tu andas a chular?

Já é a 3ª vez que esta puta desta borboleta me passa aqui à frente. Tou aqui tou a espirrar e ela ainda leva um sopapo que a amando contra a parede!

Onde é que tá? Onde é que a Tita pôs o caderninho? Ãh? Friiiiiiiiiiio! Tsá friiiiiiioo…moooooooooorno…

LittleGirlBlue - Parem lá com isso, se não ainda dou um tiro nos cornos… mas não nos meus!
Bluedressed- Ah bom! É que eu não te deixava fazer isso, punha-me à frente da arma!
LittleGirlBlue - (Isso agora foi bomito) É que eu não sou parva! Julgas, não?

Eu disse àguele gajo guê… eu disse ò… “Tu esgusas de vir gobigo borgue eu zei buito bei ode zao as esgadas e eu zou bei grescididha bra ir zozidha e zei descer as esgadas zozinha. Du és dao grido e duca olhas bra bi. Borguê? Bor... guê… Rafaeeeeelll

E se eu não estivesse tão rouco ouvias já aqui um sermão que havias de ver! Malandro!

És pouco bom, és! Êh! Hêh! Hêh!

- Tem xixi?
- Não, filho. Tenho a meia rota. Disparate!

Zabudákebidu pufavidedá mapássuzu zazú kukêma pulu!

(tradução: aaaaahhh... zabu... zaar... zabêba... zacuma... já começa bem! Ora, zaar...)

Máje vôcê téme ume côrraçau muto quênt. Fáje êssa cárra porrquê? Oh! Váije chorrárre? Acháje-me fêiô, é isse?