Pronúncia rasca

Sabem o que é que eu odeio? Mesmo, mesmo? Músicas portuguesas… cantadas por gajos portugueses… mas em inglês… com uma pronúncia muito raaaaaaaaaaaaaasca!

Se souberem de alguém que é português mas canta em inglês com uma pronúncia muito rasca, digam-lhe que eu estou disponível para lhes dar umas aulas de dicção e pronúncia, está bem?

É que irrita-me. Só me apetece chamar-lhes de burros!

Uma 'ssoa 'tá sempre a aprender!

Hoje aprendi que há máquinas de lavar que "enxóguam" e "trocem" muito bem a roupa!

Isto uma 'ssoa 'tá sempre a aprender!!!

Manequins, parturientes e vocabulário obsceno censurado!

Mas porque ainda há chineses desleixados…

Sim. Elogiei o empenho e esforço que estas nobres pessoas têm colocado no desenvolvimento do seu negócio (diria, mesmo, praga octópico-tentacular). No entanto, não ficaria bem com a minha consciência se aqui não ressalvasse uma coisa.

Ok, são empreendedores e papam tudo o que é casa desocupada, mas, meus senhores, um bocadinho mais de brio! Eu já não digo para vocês porem ao ar, ou até ao sol, os vossos produtos durante pelo menos uma semana para aquilo ver se perde o pivo que não se suporta, mas pelo menos coloquem as mãos nos manequins! Ok, está bem, as lojas são sempre muito grandes e têm sempre muitos produtos, por isso acredito que tenham pouco vagar, mas é que aquilo causa impressão. A mim não, porque sou uma gaja rija, mas deve haver por aí muita gente que se ressente. Olhem, uma grávida, por exemplo, no autocarro. Está sentadinha, com um grande barrigão, no lugar dos deficientes e afins, olha para o lado e vê o manequim de um menino com os seus 7 anos. O que lhe acontece? Querem que eu vos diga (sim, agora já vos sei responder a isto!)? Meus fofos! Há uma, e no mínimo, tem um arrepio e há outra, e isto se já estiver para lá dos 8 meses de gestação, quase às portas do… coiso, pode ter uma contracção! Uma contracção! Já viram? Não! Por isso, vamos todos, sempre que entrarmos numa loja dos chineses e nos depararmos com manequins sem mãos ou com os braços em posições pouco verosímeis, dar uma achega (educadamente, claro, porque não gostamos de más-criadices) aos senhores por detrás do balcão. Digam-lhes assim, tentem primeiro desta forma: “Senhol, boneco… boneco mal. Falta mao.”. Se não perceberem, tentem desta forma: “Vê lá se já percebes assim, oh [piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii], o [piiiiiiiiiiiiii] do boneco que tens naquela [piiiiiiiiiii] da tua montra, ‘tá com a mão toda [piiiiiiiiiiiiii], por isso é melhor tratares disso antes que os teus clientes todos desapareçam, ou o [piiiiiiiiiiiii]!”. Eles assim vão entender logo. Pelo menos comigo funciona, quando estou a ter dificuldade em perceber o que me estão a dizer. E não se sintam mal em falar-lhes desta maneira, vão ver que eles nem vão dar importância. Eles são mesmo uns brutalhões a falar entre eles…

“Sim?
“Tou, minha senhora, foi daqui que chamaram o piquete?”
“Como?”
“Somos os desentupidores, minha senhora. Piquete 24h.”
“Ai… aaaa… ai, ai… oh a minha vi…”
“Pode abrir a porta, se faz o favor?”
“Oh meu senhor, desculpe-me imenso. Mas isto só pode ter sido o meu marido. Foi um homem que os chamou?”
“Como assim?”
“Se quem fez a chamada foi um cavalheiro ou uma senhora. Sabe o que é que é, é que o meu marido ouve mal e eu de manhã queixei-me que o lava-loiça andava a escorrer mal a água e depois à noite voltei a dizer o mesmo enquanto estava a fazer o jantar. Eu até me lembro de lhe disser assim: são pastéis de salmonete. E ele deve ter percebido para ir ligar ao piquete. Desculpe lá…”

Quem disse que só há upgrades nos telemóveis?

Eu não fui e quem o foi foi decerto muito maledicente e mal intencionado, se não vejam só: já repararam o quão fabulosas estão a ficar as lojas dos chineses? A primeira vez que passei por uma juro que pensei que não era. É que estão chiques! Bem, chiques, quer dizer… acho que estão assim um bocado como a Stradivarius e a Bershka há uns anos atrás. Mas não interessa, afinal sempre ouvi dizer que tem-se de começar por algum lado, não? E nunca é tarde demais para se fazer uma remodelação numa loja, deitar um sofá fora, mudar a cor do cabelo… remodelar o guarda-roupa (o interior, mesmo)… remod.... o… ainda é época de saldos, não é? Então se calhar vou ali… só dar um pulinho… a um chinês todo chique que abriu ao pé de casa. A propósito, já viram como estão modernos e sofisticados? Chique!

A vergonha do dia!

Meus fofos, nem sei como tenho coragem para vos vir aqui contar uma cena que me aconteceu… eu devia era esquecer, não dizer nada a ninguém e fazer de conta que nunca tal coisa aconteceu! Mas aconteceu… e ganhei coragem e venho aqui partilhar um momento tão alto na minha vida!

Quase toda a gente sabe que tenho sinusite e que todos os invernos, ou quando lhe apetece, a amiga sinusite ataca e… olhem, é tipo aqueles convidados que nos aparecem em casa sem ser convidados e para os quais temos que estar a “fazer sala” quando o que nos apetece verdadeiramente é estar enrolados no sofá ou esparramados na cama a ver filmes atrás de filmes!

Pois que um destes dias, no auge do meu ataque de sinusite, naqueles momentos em que os lenços de papel são meros adereços e o que rende mesmo são rolos inteiros de papel higiénico, que me aconteceu uma cena daquelas que só acontecem aos putos! Estava eu muito bem sentadinha, maravilhosa como sempre (sim, hoje a modéstia ficou em casa!) quando sinto um fio de ranhoca a escorrer pelo meu nariz abaixo! (se são sensíveis ou não gostam destas conversetas é melhor pararem de ler agora…)

Senti eu o fiozinho a escorrer e sentiu também a minha echarpe grená que me aquecia o pescocito! Ou seja, não tive tempo de tirar o rolo de papel higiénico que tinha acabado de guardar e eis que vejo, para meu grande nojo, dois grossos pingos de ranhoca caírem na minha bela echarpe!!! Confesso-vos que é vergonhoso! Uma porcaria! Um nojo mesmo! Mas que havia eu de fazer?! Caiu, caiu!!!

Como se isto não bastasse, estava com o nariz tapado! Ora, estando eu com o nariz tapado tinha que manter a boca aberta para poder respirar! Lógico, não é? Felizmente, almocei sozinha com a Bluedressed…

O pião e o elástico

Todos nós fomos crianças um dia… e crianças felizes (vamos dizer todos que sim, ‘tá bem?)… e todos tivemos brinquedos. Recordo ainda com carinho alguns, que me foram muito especiais.

No entanto, cada um tem uma idade para ir largando, deixando, abandonando aqueles objectos que foram, outrora, nossos amigos e nos ajudaram a crescer e a desenvolver. Secalhar vocês, caros e atentos Fofos, deixaram a chucha mais cedo que a LittleGirlBlue e ela as fraldas mais cedo do que eu. Quiçá? O que eu tenho pena, e leva-me a pensar na infância que estas pessoas tiveram, é como dois mancebos, moços criados e tão bem parecidos, magrinhos, morenos, de barbinha já meio atrevida, e a já iniciarem a sua vida porque trabalham numa conhecida cadeia de roupas, brincam ainda grandinhos, já na maioridade e ainda por cima no horário de trabalho. Coitadinhos… um estava na caixa, não tinha grande vagar para ir buscar brinquedos mas o outro encontrou uma “abertazinha”. Lá encontrou dois rostos de manequins (cabeças, mesmo) e lá começou a brincar, a fingir que esses rostos andavam aos beijinhos. Ele brincava, lá encostadinho, ao cantinho, qual cãozinho em castigo, mas ele sentia falta do amiguinho, agarrado à caixa má… e ele olhava para o amiguinho… lá punha os rostos a dar beijinhos… olhando sempre para o amiguinho… sentindo pena do amiguinho… ali preso… e o amiguinho olhava… como que a dizer: “Também quero brincar!”. Custou-me. Custou-me ver isto porque eu acredito que a infância é uma época importante para a estruturação da nossa personalidade. E custou-me. Mas se não ia lá a chefe deles dizer: “Isso não é para brincar. Mão mexe!”, e se os contrataram, é porque eles têm capacidades. Devia ser saturação. Muitas horas ali fechados, sem ver a luz do sol. Deve ser muito complicado.

Meus Fofos,

Serve o presente post para vos lembrar que o acordo ortográfico está cada vez mais perto. Concorde-se ou não se concorde, ele vai acontecer e alguns órgãos de comunicação social já o usam.

Para já, indico-vos uma das mudanças que ouvi na rádio: alguns substantivos que apresentavam letra maíscula começam a ser usados com minúscula. Por exemplo: quinta-feira, primavera, este tipo assim, ‘tão a ver? Ai não me expliquei bem? Olhem, olhem! Quer dizer, os meus tempos de aprendiz de linguista já lá vão! A nomenclatura já me começa a escapar, não é? Vocês também têm cá uma lata! Pffff!

A importância do desktop (ou do ambiente de trabalho)

Pois eu cá considero o nosso ambiente de trabalho (!) de extrema importância! Hahah! Que belo trocadilho que me surgiu agora, mas juro que não foi premeditado! Considero e coloco especial input, ou seja, esforço, em embelezar sempre o papel de parede do meu computador! Ai como eu hoje estou inspirada! Esperem aí que vou mas é escrever textos já para o resto da semana… Deixem-me cá tirar só mais umas ideias…

…

…

Ora, desculpem… voltemos então.

Estávamos… ah, sim. Pois eu ponho no meu desktop sempre fotografias de gajos. Sempre. São sempre dois: um por quem tenho muito respeitinho e olho para ele como: “Sim, paizinho”, mas como o admiro muito, para além de o considerar muito bonito, pimba, está lá; o outro, não o considero paizinho de forma nenhuma, antes pelo contrário, porque confesso que me apetece dizer-lhe coisas muito brejeironas.

Depois, infelizmente, há os desktop do trabalho. Aqui há atrasado, quando trabalhava ainda no estabelecimento prisional, tinha um desktop lindo, impingido, que era nem mais nem menos que as trombas do dito estabelecimento. Ora, já não bastava eu estar enclausurada, queriam que eu me lembrasse a toda a hora dessa pérfida condição? Nem pensar! Daí que alterava sempre, todos os dias, para um diferente. Agora, como estou noutro trabalho, não me atrevo a alterar o desktop, há uma, porque não me incomoda e, há outra, porque poderia ferir “sustentibilidades” e crenças religiosas de certas e determinadas… enfim… não trabalhamos sozinhos, não é verdade…

Pois… Bidas…

O poema da Amizade!

Numa bela manhã de Maio
Toda a beleza aconteceu
Entre uma capilha e fita de nastro,
A nossa amizade nasceu.

Foi no Martinho da Arcada
Que nos vimos pela 1ª vez.
Tirámos a pinta uma da outra
Em menos de tempos 3!

Com cuidado e respeitinho,
Amizade e carinho,
Lá fomos trabalhando,
Lado a lado caminhando.

Muito gritámos e chorámos
Mas estas histórias não vos contarei
Pois por tudo o que passámos
Eu não me chibarei.

Em muitas novelas entrámos,
as duas e o amigo P.,
Histórias belas tivemos
De amor e até com a Bastet!

“De Óliúde ele veio
e não foi preciso transfere
uma saia bonita escocesa
envergava da Cat o Gere.

Outro também apareceu,
Assim pé ante pé,
De guitarra em punho
Gravada com o nome Zé.

E das Espanhas ela surgiu
Como uma bela donzela
Do nosso amigo se enamorou
A formosa Estrela.”

Quis Deus que nossas vidas se cruzassem
E ficassem de novo belas
Eu podia ser a Gata Borralheira,
Mas somos as duas Cinderelas!

Eu tenho cá uma amiga...

Ai, meus amigos… ai… Como eu gosto de receber postais e cartas! Por acaso gosto bastante! O que eu não sabia era que a Segurança Social também gostava tanto de escrever às pessoas! Nomeadamente a mim! Podem não acreditar mas recebo mais correspondência da Segurança Social do que de qualquer outro namorado que já tenha tido!

Devo ter um problema com esta “senhora”, só pode! Há quem tenha problemas de costas, de ouvidos, de bexiga… eu tenho um problema de Segurança Social!!! É uma cruz que eu carrego há anos e, pelos vistos, vou continuar a carregar até ao fim da minha vida. É que não é normal… Ou é porque não me inscrevi, ou porque me inscrevi; ou porque não paguei ou porque paguei; ou eu entendi mal ou a funcionária entendeu mal; ou eu pago a mais ou eles me pedem a mais; desta vez parece que faltou uma declaração… entreguei a declaração! A seguir, faltou outra declaração… entreguei a declaração! Agora… agora falta outra declaração!!! Mas afinal quantas declarações querem?! Decidam-se duma vez por todas que eu tenho mais que fazer!!!

O tema da Segurança Social é um tema recorrente nos meus textos aqui no blog. É verdade, e às vezes tenho receio que se enjoem com tanta referência a esta extraordinária instituição, mas é que ela faz mais parte da minha vida do que muito boa gente que anda à minha volta! Não passa sem mim! Eu já lhe disse que não quero comprometer-me com ela, que tenho outros gostos, que há tanta gente disponível, para ela aproveitar a vida com alguém que goste mais dela do que eu… mas ela nada… escreve-me cartas atrás de cartas, faz-me passar horas à sua espera… já lhe dei dinheiro durante mais de dez anos, não para pagar alguma chantagem ou favores que me devesse mas sim porque sou boa cidadã e gosto muito de ter as minhas continhas em ordem… mas de nada serviu… cartas, avisos, postais, eu sei lá… uma parafernália de comunicações e afins! Eu preferia que ela me mandasse uma caixinha de bombons, um ramo de flores, um conjunto de maquilhagem, um pijaminha engraçado… mas não…

Agora só espero que não me aconteça o mesmo que à colega de blog com a Ensitel e a boa da Segurança Social me mande retirar todos os textos sobre ela daqui do nosso menino! É que caso isso aconteça, vou ficar assim a modos que despida… é que já são tantos os meus textos sobre ela…

Há vozes tão lindas a cantar Inglaterra!

O nosso CABB, Clube das Amantes dos Baixos e Barítonos, esteve durante uns tempos com as admissões encerradas, no entanto, o trabalho de pesquisa continuou a ser permanente. O senhor que entra agora no CABB já não é novidade neste nosso espaço comercial. Já aqui o mencionámos, apresentando o maravilhoso, maravilhoso, “Bloodbuzz Ohio”.

Pois bem, meus Fofos, aqui me considero completamente viciada e rendida ao “High Violet”, o álbum dos The National. E à voz deste senhor… e à escrita deste senhor (perdoa-me, Martin Gore. Tu serás sempre o meu Fofo “songwriter”, mas nestas coisas há também que haver um vice, um adjunto).

E então declaro desde já, e por este meio, Matt Berninger o nosso mais recente membro deste tão querido clube. Satisfeitas? Pois aqui podem comprovar.

Dia 24 de Maio vêm cá!

Os passarinhos!

Há já algum tempo que eu não vos dava música! Até já se estavam assim a interrogar: "Mas que raio?!". Pois, é natural, eu percebo.

Então, aqui segue uma ária que eu muito apreço, tal como a intérprete. J'aime beaucoup Natalie Dessay. E, como gosto muito dela, vou falar agora um bocadinho com ela. Permitam-me: "Pois que muitos parabéns! Mas deixa-me que te diga que prefiro ser um soprano lírico que consegue dar um Fá do que um soprano ligeiro que dá um Sol.". Opiniões, bidas, no fundo, pelo menos até vir uma terceira cabeça e me dizer que afinal não é lírico uma ova, é ligeiro sim senhores.

Do que estou a falar? De nada, esqueçam, e saltem directamente para os Contos de Hoffman... Ai... o que eu suspiro... do que suspiro? De nada, esqueçam, saltem, meus Fofos, saltem! Ela é um amor!




Na realidade não era este o vídeo que eu queria colocar, mas... há gente com a boa vontade meio condicionada, por isso, se quiserem dar uma saltadela por lá, aqui fica


http://www.youtube.com/watch?v=e1k5l4oiCEc&feature=related

E eu a pensar que Swazilândia era muito à frente!

Aqui há atrasado… até tenho algum receio de dizer isto mas… aqui há atrasado houve para aí uns sítios com o nome de… Basutolândia e… e… Bechuanalândia… Posto isto, só me ocorre um pensamento: ainda bem que não saio do país há algum tempo!

- Uhuuuuu!
- (Amanda-o agora ‘que ele não ‘tá a ver.)
- És um otário, Juvenal. Eu amo é o Fernando! Isto é pelo que me fizeste sofrêre!

Campeonato natalício

Acho que os meninos Jesus de pano pendurados nas janelas e varandas de Lisboa estão a pregar uma abada nos Pais Natal de látex que sobem escadas e rastejam pelas paredes dos prédios!

Cá para mim, os Pais Natal vão descer de divisão... Vamos a ver como se aguentam até à Páscoa...

A importância da Segurança Social

Passar um dia na Segurança Social à espera de ser atendida tem as suas vantagens. Descobri isso na 5ª feira passada (infelizmente... é sinal que passei um dia na Segurança Social! Enfim! Adiante!)

Apesar da seca que se apanha, esperar horas a fio tem as suas coisas boas! Ora vejamos:

- toma-se café nas calmas;
- fazem-se as compras do dia ou da semana em sítios onde normalmente não se conseguem fazer;
- encontram-se velhos amigos;
- joga-se no euromilhões com mais fé;
- dá-se de mamar aos bebés e põem-se as crianças a dormir;
- fazem-se telefonemas que há muito se anda para fazer;
- actualizam-se as notícias de todos os jornais e revistas existentes;
- ouve-se música;
- nascem namoros...

Como estão a ver, passar um dia na Segurança Social é do melhor que há! Eu, por exemplo, fiz mais de metade do que mencionei acima. Não iniciei nenhum namoro nem dei de mamar a bebé algum ou adormeci qualquer criança (embora estivesse cheia de vontade disso com um puto que não parava de gritar e correr e chatear toda a gente! ou a ele ou à mãezinha que ainda era pior que ele!)

And when you think it can’t get any more weird…

Eu vi, com estes olhos que a terra há-de comer… espero eu, não é… hah… pois… vi com estes olhos… um puto de 15 anos a entrar no autocarro, encostar-se às portas de trás e… chuchar no dedo.

Meeeeeeeeeeeeedooooooooooooooo!

Qué frô?

Pois que a mim… pois que fui alvo esta semana de uma cena muito triste.

Este inverno resolvi começar a andar mais de perna ao léu e vai daí comprei um vestidinho. Vai daí também e encontrei, por acaso, numa loja dos chinenses uns collants magníficos que vim a descobrir que são polares (!). E pronto, a Bluedressed lá anda toda contente, trá lá lá, e regressa do trabalho como? De transportes públicos, claro. E o que faz? Senta-se, claro, porque está cansada. E o que é que vê à sua frente? Um Qué Frô, também sentado. E passado um quanto tempo o que vê a Bluedressed? O Qué Frô a inclinar a cabeça para o lado para ver se consegue ver as cuecas da Bluedressed… Oh… meu… Deus…

Eu disse-vos que era uma cena triste. Triste e infrutífera porque de certeza que não conseguiu ver nada, se bem que eu, às páginas tantas e pela falta de hábito, penso que estou de calças… e que sou um homem e sento-me daquela maneira meio deselegante como os homens se sentam: “Este banco é todo meu!” e, pimba, perna aberta! Qual esparregata! Sim, eu sei. Nem todos os homens se sentam assim. Vocês também, pá, não perdoam! Fogo, pá! Fogo!

Qué frô? Não… não qué… frô?

Good advice!

Porque é isto que temos de fazer, meus amigos, andar para a frente.

Sadly, esta excelente canção desta nobre colheita não foi single, pelo que apenas vos posso apresentar a música com uma foto do Grande Artista que, na minha adolescência, me tirava do sério.

E ouçam o que o senhor diz, meus Fofos, por favor! Porque as merdas acontecem... mas também desacontecem!

Ai, filha! Esta pulseira custou-te uma fortuna! Onde é que a compraste? Ou melhor, quem é que ta deu? Sim, porque tu não recebes para comprar um Cadillac destes, mulher! Tu a mim não me enganas! Quem é que tu andas a chular?

Já é a 3ª vez que esta puta desta borboleta me passa aqui à frente. Tou aqui tou a espirrar e ela ainda leva um sopapo que a amando contra a parede!

Algo se passa no meu prédio… ou então na minha vida… das duas uma.

Há já quatro anos que lá estou e quase sempre, quaaaaaaaaase seempre… há obras. Ou é no prédio ao lado, porque morreu a senhora (muito querida e simpática, tive muita pena) e então há obras porque vão arrendar a casa e vão para lá uns inquilinos barulhentos mas que arejam muito a casa mas só lá ficam 6 meses e agora é um consultório dentário, ou no andar de cima… consecutivamente… há 4 anos…

Consideradas bem as evidências, eu acho que está é algo errado na minha vida porque toda a gente faz obras em casa (alguns até permanentemente, pelos vistos) e eu népias, nicles batatóides… aaaaa… bem, não me vou aprofundar mais nas auto-análises porque depois faz-me lembrar os tempos da escola com as auto-avaliações e fico com pele de galinha. E eu gasto tanto dinheiro em cremes que não quero ficar com pele de galinha. Já agora, se estiverem interessados em tomar um banho de imersão relaxante e ao mesmo tempo hidrantante, falem com a LittleGirlBlue porque ela aconselha-vos umas coisas para se pôr na água que são um mááááximo… ooooooooouuuuça. Não, ela não comercializa, apenas indica… sem lucros… só boa vontade… mesmo… sim… isto ainda existe…

Já agora, e para terminar, e porque o mundo é demasiado pequeno e a gente nunca sabe, gostaria de enviar uma mensagem ao meu vizinho do lado: “Meu grande c***********************o, se tornas a chegar a casa às tantas da manhã… a bater a porta do prédio da forma como fazes… isto à uma; se tornas a ir passear o cãozinho… que me deixa pulgas em casa… às 6 da manhã…. batendo a porta como se fossem duas da tarde… isto à outra… vou ao SEF e chibo que vives amancebado com uma brasileira cota! F***********o da p********a dum c****************o!

Conversas da treta!

Ai o que eu adoro conversas de circunstância!

- "Bom dia! Como está?"
- "Bom dia! Tudo bem e a senhora?"

(Passados cinco minutos de sorrisinhos parvos...)

- "Ai este tempo! Está mesmo feio! A chover, que chatice!"
- "Pois, mas é o tempo dela."

(Passados três minutos...)

- "Este autocarro atrasou-se um bocadinho!"
- "Foi. De vez em quando prega-nos estas partidas."

(Mais três minutos depois...)

- "Ai, olhe o que chove!"
- "É verdade, e eu sem chapéu!"
- "Eu vá lá que me lembrei de o trazer! Já estava a sair de casa!"
- "Pois, vá lá!"

(A viagem parece uma eternidade e ainda há tempo para mais uma análise ao tempo...)

- "Parece que vai estar assim o fim de semana todo!"
- "Uma pessoa a querer passear e olhe..."

(A nossa paragem nunca mais chega...)

- "E a crise?!"
- "Ai a crise!..."

(E eis que finalmente estamos prontos para sair!)

- "Então bom dia!"
- "Bom dia também para a senhora! Felicidades!"
- "Obrigada! Igualmente!"

Epá, então não era melhor estarmos caladinhos, cada um na sua vidinha... Detesto estas conversinhas! Ainda por cima de manhã! Ainda o meu cérebro está na cama e a má disposição demasiado ao de cima...

Ai o que eu adoro um bom romance!!!

Reza assim... (mais coisa menos coisa!)
A tia loura atira-se ao PT que por sua vez acha graça à loura mas não a tia, a do bairro! A loura do bairro não gosta não gosta mas não há vez que não espere por ele à hora de saída! O moreno entra mudo e sai calado mas é vê-lo em frente à tia loura a levantar pesos que aquilo até dá gosto! A morena cinquentona feia como a potassa mas que se acha uma moça de 20 anos atira-se também ao PT e atravessa-se à frente de gajas como eu que só querem mesmo é fazer exercício... O psicopata atira-se à PT que por sua vez gosta mais de falar de criancinhas e maternidade com a amiga que por acaso até é casada com o PT a quem a tia loura se atira e que por acaso até acha graça à loura do bairro! No meio disto há uma miuda sempre em sofrimento que ainda não consegui perceber por quem está apaixonada e um puto, todo apetrechado (ele é cintas e luvas e auriculares... confesso que a parte dos auriculares ainda não consegui mesmo perceber e antes que me digam que é para ouvir musica, digo-vos já que não é!)que está completamente apaixonado pelo espelho!
AH! Há ainda uma traveca que corre como uma bailarina mas é a simpatia em pessoa!!!
Ai o que eu adoro um bom romance!!!

Onde é que tá? Onde é que a Tita pôs o caderninho? Ãh? Friiiiiiiiiiio! Tsá friiiiiiioo…moooooooooorno…

Dengue!

Meus, amigos, meus amigos! Bom, bom, bom, bom! Vamos lá ver se a gente se entende, vamos já esclarecer uma coisa.

Eu venho por este meio expressar o meu repúdio e restabelecer a verdade relativamente a um facto.

Aqui há atrasado, houve um certo e determinado campeonato de surf numa localidade que sabeis que é para mim muito cara e acontece que sucedeu uma fatalidade a um senhor que praticava o surf. Sucede que ele morreu. E morreu do quê, perguntam vós? Especula-se que de dengue. :O Sim, dengue. Mas especula-se muito mais. Como notícia que é, tem de responder às perguntas fulcrais: quando e onde, não é verdade? Ora quando: no campeonato de surf; e onde: nessa bela localidade! :O

:O

Dengue? Oh… oh… meus anigos… então mas agora estão para aqui a insinuar que nós lá temos essas coisas? Que somoze todoz assim pouco… e depois há o dengue? Nós lá não temos disso. Temos o carapau, o safio, o cherne… dengue é que não! Isto há cada gente capaz de dizer cada coisa que eu… ai…

Asneirada mas... em bom português!

Meus fofos, (como diz a Bluedressed e muito bem!)eu não tenho nada contra o facto de escreverem em paredes, postes de electricidade, seja lá o que for mas... por favor, já que vão escrever um monte de asneiradas pelo menos escreveu-nas bem!!!

Só hoje dei de caras com duas cenas fabulosas! Uma dizia, singelamente:
- "Foudasse"!
Ora, ou isto é muito mau português ou é um gajo do norte (sem ofensa!) a escrever tal e qual como fala!

A segunda dizia:
- "Sócrates, vai para a p**a que te pareu!"
Pareu?! O que é pareu?! Eu pareu só conheço aqueles trapinhos de levar para a praia e mesmo assim mal escrito! É que ainda por cima custa mais desenhar a tinta um "E" do que um "I"~!

Ai meus fofos... meus fofos... Indignem-se, refilem, gritem, façam uma revolução mas se vão escrever nas paredes pelo menos escrevam bem, tá?!

Goodbye my love, goodbye...

Depois de três anos, eis chegado o dia da separação! Isto parece uma novela mexicana mas não é. Eu explico...

Depois de três anos consecutivos a trabalhar ao lado da Bluedressed, chegou o momento de nos separarmos. Deixei de trabalhar com a Bluedressed, fui para outro local, tenho colegas novos.

Apeteceu-me escrever este texto especialmente para a Bluedressed. Apeteceu-me dizer que nunca tive uma colega de trabalho como ela! Confio no seu trabalho, nas suas decisões profissionais. Gosto da forma como vê o trabalho em equipa, como me tira dúvidas e me dá na cabeça quando faço asneira! Gosto de saber que é minha colega mas que não me lixa o trabalho todo nas costas! Gosto da forma como diz "nós" quando recebemos elogios ou quando nos chamam a atenção.
Se a Bluedressed fizer o meu trabalho, tenho a certeza que ficou bem. Basta olharmos uma para a outra para sabermos o que temos que fazer, o que estamos a pensar. Quando uma está com o trabalho atrasado, a outra ajuda; quando uma falta, a outra trabalha a dobrar; quando uma está mal disposta ou triste, a outra tenta animar...
E o que nos rimos?
E o que gritamos também?
Partilhamos o espaço, o tempo... os outros colegas... o desespero e as alegrias... o almoço... sabemos as passwords uma da outra... sei lá, podia estar aqui a escrever mais não sei quantas linhas que nunca iria conseguir dizer tudo o que quero.
É isso... nunca tive uma colega de trabalho como a Bluedressed!

Para além disto tudo tornámo-nos amigas! Aliás, este nosso blog, o nosso "mais que tudo" nasceu disso, da amizade. Nasceu de passarmos dias a fio sozinhas a falar de nós, das nossas vidas, a desesperar e a rir, a trabalhar... sempre as duas, sozinhas.
E agora tenho colegas novos... Perdoem-me! Parece que já estou a mostrar que não me agradam. Nada disso! Terão as suas qualidades com certeza... mas a Bluedressed é a Bluedressed!

D. Joaquina… D. Joaquina…

Não me soa bem. Não… mas passo a explicar-vos. Depois de anos na ignorância, descobri que a variedade de peras da última árvore de fruto que ainda resiste naquele que foi outrora um povoado quintal (e agora está há coisa de uns poucos anos a tentar ser um jardim) é D. Joaquina!

Sei que tenho rosas Santa Teresinha, que tive uma ameixieira que dava frutos cujo nome metia assim também uma santidade qualquer, mas confesso que nunca prestei muita atenção a quando a minha avó referia estes nomes todos. Hoje lamento, mas paciência. Chavalices…

Contudo, no entanto, porém, confesso também (para quê gastar dinheiro em psicanálises se posso vir para aqui desabafar? Tenho que dizer isto da próxima vez que for à otorrino e ela me aconselhar uma psiquiatra) que fiquei um bocadinho triste, quiçá a roçar a desilusão. Ora porquê? Então?! Então?! Meus Fofos, Joaquina é nome de camareira! Ora qu’esta! Está bem que ainda lhe puseram o “Dona” antes, para tentar compor a coisa, mas a mim não me convencem. Ah, não! Não a mim! D. Berta… D. Carlota… D. Martinha… Isso sim seria estiloso.

Já me estou a imaginar a dar um jantar e a fazer a sobremesa maravilhosa com chocolate a envolver as ditas peras e as pessoas todas: “Oh!", “Ah!”. E eu a dizer de boca cheia (de orgulho, entenda-se): “Ah, é D. Bêrta”, “Ah! D. Bêrta? Que curiosíssimo!”. E depois eu acrescento, reguzijantemente: “Ê. Sabe, foi o nome que o meu tetravô deu a êsta variedade de pêra. Ele teve uma filha que, coitádá, êra muito dêbil e morreu muito nôva, e então ele baptizou assim a pêra. Desde então assim ficou. Ê uma coisa de família, tá a vêre?”.

Assim é que era! Chique!

LittleGirlBlue - Parem lá com isso, se não ainda dou um tiro nos cornos… mas não nos meus!
Bluedressed- Ah bom! É que eu não te deixava fazer isso, punha-me à frente da arma!
LittleGirlBlue - (Isso agora foi bomito) É que eu não sou parva! Julgas, não?

Os Prodigiosos

Porque esta música é fabulosa, porque o álbum é fabuloso, porque ela não me saiu da cabeça o dia todo!

Que Deus abençoe a descida das novas almas à Terra

Pois que já nasceu o novo rebento da família!





Isto é de facto um grande facto, tendo em conta que a actualização do saldo familiar estagnou há 25 anos… Confesso que está a ser muito engraçado acompanhar este processo todo. Já vi ontem fotos da mamã e do bebé e reparei numa coisa muito curiosa, que me vem sempre à mente cada vez que vejo fotografias que mulheres que acabaram de dar à luz.

Este estado de maternidade é muito curioso porque as mulheres perdem o pudor com o seu corpo. Estão de tal forma envolvidas e entregues ao filho que noutras alturas aquelas fotografias pareceriam assim mais adequadas para… certos e determinados calendários… Ele é fotografias com altos decotes, de perna à mostra… Eu acho que elas devem pensar: “Oh filhos, já estive 15 horas à espera que isto chigasse aos 10 cm, depois outro tanto a fazer força que até já estava toda dormente, finalmente o c*******ão saiu e agora querem que eu esteja preocupada em compor a camisa de dormir?”. Eu era o que pensaria, certamente. A LittleGirlBlue pensaria provavelmente o mesmo, mas com uns piiiiiiiiiiiiiiiiiiis pelo meio!

Brincadêrinha! A propósito, já lhe deram os parabéns?

Um "tapinha" não dói!

‘Tão a ver aquela velha imagem do homem de cerveja na mão a levantar-se do sofá para pregar uma valente chapada na televisão que insiste em ter a imagem para baixo e para cima? Garanto-vos que aquela chapada resulta!
Eu acho mesmo que os electrodomésticos apreciam um estabefe ou outro de vez em quando... nada para magoar ou deixar marca. Assim... só um “tapinha”!
Falo por experiência própria. Quer dizer, não sou eu que gosto dum “tapinha”! Calma, amores, calma! São mesmo os televisores, os computadores, as máquinas d ecafé, o tabelier do carro... por aí, estão a ver?

Tenho um relógio despertador na mesa de cabeceira de que gosto muito. Daqueles a imitar os antigos, com aquele tique-taque irritante que não deixa dormir quem não está habituado e com aquelas campainhas que quando tocam acordam o prédio inteiro menos a mim!
Adoro-o, o problema é que que como funciona a corda, passa mais de metade do tempo parado porque, pensava eu, a corda estava estragada!
Então não é que no outro dia lhe preguei um estabefe de tal maneira bem assente que ele caiu ao chão e só não se partiu todo por obra e graça do Espírito Santo, e agora funciona que é uma maravilha?! Meus fofos, nunca mais se atrasou! Dou-lhe corda de manhã e à noite está certíssimo! E mais extraordinário ainda, no outro dia de manhã continua certo!!!
Agora digam-me lá se um estalo bem dado não faz bem? É como nas crianças, se for bem assente nunca mais se esquecem e também nunca mais repetem a gracinha!
Eu sei que isto tudo parece um bocado hardcore mas aqui também já somos todos adultos e pouco dados a mariquices! Quem for, aguente-se, que quem manda aqui sou eu e a Bluedressed!
Já estou mesmo a ver, qualquer dia, lá tenho o portátil de leather, a televisão de chicote na mão e o frigorífico com bolas tailandesas na prateleira dos ovos!!!

ATM, meu bem-querer

Do mesmo autor de “Por êintre as montánhas moBedêiças”…

A sua mais recente obra “Já fui a séite e está tudo em conformidade”


Muitas bóultas eu já dêi
Pelas caixas déista cidade
A séite eu já fui
E dêizes-me: “Está tudo em conformidade”

Minha razôm já perdêi
Meu dinhêiro encraBado
Se me apareces à freinte
Aí está tudo lixado

Eu disse àguele gajo guê… eu disse ò… “Tu esgusas de vir gobigo borgue eu zei buito bei ode zao as esgadas e eu zou bei grescididha bra ir zozidha e zei descer as esgadas zozinha. Du és dao grido e duca olhas bra bi. Borguê? Bor... guê… Rafaeeeeelll

Iú tókin tu mi?

Na realidade até estava mas não devia.

Pois que eu incorri num grave erro mas, confesso, até que me soube bem. Se há coisa que eu odeio é “gentxi mitxida à sinóbi”, principalmente gaijas, pá. Gaijas, então… ouve…

Vai daí que a Bluedressed precisou de ir comprar uns [dji:nz] porque uns que ela tinha romperam-se assim no joelho de lado a lado e dirigiu-se àquelas lojas que há nos centros comerciais que não são assim nem para a classe média borra-botas nem para a elite, tá a ver? Aquelas lojas assim no meio-meio. Então cheguei lá e tal, olhei para os preços, puxei das etiqueta, ai que horror, que calças tão… tão… eh pá… não há o meu número! Dirijo-me a outras., vejo o preço… eh pá, que calças tão… tão… feias… e lá encontrei umas de que gostei, chose two (was desperately in need) e lá me dirigi aos Bestiários. Vejo duas senhoras, uma grávida e outra a alcançar à grávida uns sapatos com uns saltos para aí de 9 centímetros mas isso é lá com ela e secalhar ela até é uma mulher precavida, gostou deles e resolveu comprá-los antes que eles desaparecessem, apesar de só os poder usar daqui a 2 meses… e então a Bluedressed vê a outra que lhe deu os sapatos à grávida sa lá, tá a ver e pergunta: “Posso?” e a outra responde: “Por mim… não trabalho aqui!”. Toin! “Ah, peço desculpa”. “Mas podia, dá ares!”, respondeu a grávida. Eu como sou, à uma, uma sinhuara e, à outra, já lhe tinha pedido desculpa, virei as minhas costinhas e fui experimentar as calças que me assentaram como uma maravilha.

Mas, confesso, até me soube bem confundir a outra como empregada, mas também confesso que fiquei lixada com a responda da outra barriga de balão. Bidas… isto há no mundo muita gente que também sabe responder à letra. Temo-nos que aguentar à bronca!

E se eu não estivesse tão rouco ouvias já aqui um sermão que havias de ver! Malandro!

És pouco bom, és! Êh! Hêh! Hêh!

- Tem xixi?
- Não, filho. Tenho a meia rota. Disparate!

O meu caminho

O ombro amigo!
O caminho faz-se caminhando
É dando que se recebe
Mais que uma casa, um lar
Sonho de ontem, realidade de hoje
Mais perto daqueles que precisam



Oh, sim! Nestas palavras encontra-se o conforto, encontra-se a compreensão. Mais! O leitor identifica-se com elas, criando um laço ainda mais estreito com a mensagem… e com o mensageiro (uuuuuuhhhhhhhhh!)… todos nós já sofremos, mas com estas palavras percebemos que estes caminhos e carreiros sinuosos também já foram percorridos por outros antes e nós e, certamente, por outros depois de nós. Não estamos sós, não sofremos sós. Basta olharmos para o lado e vermos alguém, um amigo, um irmão.

Não tenham medo de proferir bonitas palavras, não tenham medo de exprimir o que sentem, pois o Senhor, ai, perdão, pois o terror sairá de dentro de vós!


NB 1: As frases apresentadas são títulos de artigos de uma revista incrivelmente interessante que foram inadmissivelmente copiadas e transpostas para este espaço. Um espaço de partilha, de reflexão, de ponderação, um ponto de partida para o amadurecimento, crescimento (loooooooooooooooove and a haaaaaaaaaaaaaaaaard coooooooooooooooooooooock).

NB 2: A expressão que se apresenta entre parêntesis na NB 1 foi abusivamente retirada de uma faixa de um certo álbum de uma determinada cantautora (santinha). Não foi da minha autoria e refuto qualquer dedução, ilação ou difamação de ser… perverted… ãh… eu ‘tou-bos a bêare!

É à vontade do freguês!

É só para vos informar que se precisarem de ajuda, seja ela de que tipo for, eu tenho a solução! Ora então vejamos:

O Astrólogo Médium Mestre Bamba diz que não há problema sem solução e são tantas as dificuldades que ele resolve que eu nem vos vou maçar com a descrição de todas! Mas convém dizer que só pagam depois do resultado!

O Professor Abdallah (não parece nada nome à filme americano, não senhor…) garante êxitos em 48 horas, para o caso de estarem com pressa.

O Professor Mestre Soares também ajuda a resolver uma carrada de problemas mas, atenção, se és homem o Mestre garante “amarração” mas olha que demora 8 dias! Enquanto que a da mulher é mais despachadinha! 7 dias e pimba, já está!

O Professor Fofana dá facilidades de pagamento, é conhecido por grandes personalidades do mundo inteiro e garante o sucesso onde os outros falham! Eu aposto neste! Parece-me o mais vantajoso e se o Tony Blair, a Madonna e o Marco Paulo me garantirem que o Professor é mesmo bom, não penso duas vezes! Embora o Professor Mestre Aidara faça consultas à distância todos os dias e isso dá-me imenso jeito…

O Professor Mestre Riallo trabalha com cola, athim e tartaruga africana (nem quero pensar no que será usar uma tartaruga africana (ou outra qualquer!) nestas “bidas”!)

Há também o Astrólogo Mestre Dabo Vidente… Muito bom para o caso de terem a casa assombrada!

O Professor Mamadu é “dotado de dom hereditário” (nada de piadas fáceis, por favor…)

Para terminar em beleza, apresento-vos uma senhora, a Astróloga Parapsicóloga Airy (bonito nome!) que “ajuda e aconselha com honestidade absoluta qualquer que seja o seu problema”. Para o caso de ainda não terem percebido do que padecem há sempre esta senhora!

Espero que vos tenha ajudado.

Ah! E gostava de ressalvar que estes anúncios de mestres, professores e afins estão em apenas duas páginas de jornal! Páginas, não folhas!... Só são mesmo batidos por aqueles anúncios daquelas senhoras jeitosas, bem constituídas, simpáticas e muito prestáveis, sempre muito encaloradas que gostam de dar os seus números de telefone ao público em geral…

O Ginásio

Finalmente inscrevi-me num ginásio! Digo finalmente porque há anos que ando a dizer o mesmo: “que devia ir para o ginásio”, “que devia fazer exercício físico”, “que só me fazia era bem”... Enfim, as lenga-lengas de quem fala, fala e não faz nada!

Desta foi de vez!!! E estou muito contente com isso! Sempre pensei que mal metesse os pés numa passadeira, tinha três ataques e lá teriam que chamar o 112 e a polícia e não sei quê! Mesmo antes de carregar no botão do start, mesmo antes da máquina começar a funcionar lá estaria eu estendidinha no chão! Mas não!!! Ali estou eu, de pedra e cal, a andar, cada vez mais depressa, sem me sentir mal, a rir e a conversar! Conclusão: afinal não estou assim tão mal!

Por outro lado, uma das minhas desculpas para não me inscrever era o facto de ter que me deslocar sempre imenso para, já cansada, conseguir finalmente chegar ao ginásio. Tramei-me! Tramei-me porque o Sr. A. resolveu abrir um ginásio mesmo ao lado da minha casa! Quando digo ao lado é mesmo ao lado, ‘tão a ver? Tipo uma porta ao lado... tipo 3 metros ao lado...

E o que eu pensava que era uma chatice aquele ambiente cheio de rapagões, todos grandalhões, aos urros e aos gritos, a levantar pesos que ninguém no seu estado normal quer levantar, carregados de garrafas com líquidos intragáveis, com músculos nos braços mais largos que as minhas duas pernas juntas?! Ora toma que te enganaste outra vez! É verdade que já dei de caras com um ou dois, mas é gente pacífica que ao fim de cinco minutos já desistiu de urrar porque ninguém tem coragem de os acompanhar! Afinal é diferente! Afinal há pessoas muito mais velhas que eu, miúdos novos e acima de tudo, pessoal que só se quer sentir bem e passar um bom bocado! É verdade que às vezes lá aparece uma rapariguinha que passa o tempo a correr na passadeira e a falar ao telefone sobre o namorado da amiga e o que fez e deixou de fazer mas pronto, eu acho que ela vê demasiados episódios do Sexo e a Cidade...

Gosto muito do ambiente! Para além de ter um personal trainer jeitoso, simpático e que se preocupa comigo, o Sr. A. trata-me por “poderosa” e convida-nos para tomar café! O pessoal novo é tratado por “tu” e, por mais que isso pudesse ser considerado ofensivo, não o é. Sentimo-nos mais integrados, como se estivéssemos no meio de amigos a relembrar as aulas de educação física no preparatório!

Ainda por cima não vou ao ginásio sozinha! Levo comigo a Bluedressed e o P.! Ah pois é, bebé! E que bom que é!

Entretanto, estou a pensar ir um destes dias a uma aula de yôga. Depois conto-vos como foi! Prometo que conto e logo vos digo se me aguento naquelas posições esquisitas. Se não passo a ter um braço permanentemente para trás das costas, uma perna a fazer um ângulo de 180 graus e se a cabeça ainda se mantêm entre os ombros ou já anda a saltitar de pé em pé...



P.S. – eu gostava mais de ter posto aqui uma fotografia do Jean-Claude van Dame mas pronto...

Zabudákebidu pufavidedá mapássuzu zazú kukêma pulu!

(tradução: aaaaahhh... zabu... zaar... zabêba... zacuma... já começa bem! Ora, zaar...)

4037! 4038! 4039...

PARABÉNS!!!

Parabéns Bluedressed! Parabéns a mim!!! Parabéns ao nosso menino, ao nosso mais que tudo, ao nosso rebento!!! Calma que eu e a Bluedressed não temos nenhuma criancinha! Modernas mas nem tanto!

Estamos de Parabéns!!! E perguntam vocês porquê e perguntam muito bem!!! Estamos a comemorar a visita 4037!!! É verdade...

Estou mesmo a ver as vossas caras e a pensarem: mas esta gaja é parva ou quê? Mas a que propósito é que vão comemorar 4037 visitas?! Se fossem 4000! Ou 5000!!! Isso é que fazia sentido! Ou comemorar um ano de blog! Isso sim, era de se comemorar e fazer uma festa! Mas não, estas malucas resolvem comemorar uma data que nada tem de especial!

Pois bem, meus amores, podiamos... por acaso até podíamos porque o blog é nosso e ninguém manda em nós! Pois podíamos mas não queremos! Queremos (4038) comemorar o que nos apetecer e quando nos apetecer! Tal como um dia destes vimos cá partilhar com vocês o aniversário de 1 ano, 4 meses e 7 dias de vida do nosso menino!

Portanto... venham dar-nos os parabéns!!! Venham saltar connosco! Se tens entre 18 e 22 anos e queres juntar-te (4039) a nós (ai desculpem! Não era isto que queria dizer...)

Máje vôcê téme ume côrraçau muto quênt. Fáje êssa cárra porrquê? Oh! Váije chorrárre? Acháje-me fêiô, é isse?

Ê chegue-me a ele e disse: “Venhêm cá esses osses, hómên!”

“Oh, I beg your pardon, Miss. Please, after you!”
“Oh, pardon, monsieur. Non, non, après vous!”

(Estes maganes! Ê bén vi a perninha esticada pra ê caíre! Pensas o quê? Tanse!)

Eu nasci, tu nasceste, ele nasceu. Todos nós nascemos. Vamos lá ter calma, pessoal!

Fruto de circunstâncias familiares (e podem acreditar, não pensem que isto aconteceu ou está a acontecer a mim, como tal, é mais uma estratégia para nos ludibriar acerca dos meus factos pessoais, ãh!), tenho contactado com algumas questões relacionadas com a natalidade, pré-natalidade, neste caso. As inúmeras idas ao médico, os inúmeros exames. De facto, tenho vindo a perceber: 1º, que a ciência está muuuuito evoluída, ouve; 2º, que uma gaja já é mãe antes de o bebé estar cá fora. Mas para “serious statements” terei que fazer outro post, ou então não, porque a Bluedressed não é cá gaja de dizer coisas fofas, fazer “ooooh” e bater com a mão no peito. A Bluedressed é, sim, gaja para lançar reptos, levantar questões! Calma, calma.

Bem, aaaa... o que realmente gostaria de dizer é o seguinte: eu concordo que haja um acompanhamento rigoroso, consciente e controlado, tanto da futura mamã (oooooooh! Such a sweet word!) como do bebé (cutchi, cutchi). Não concordo é com o facto de este controlo levar à supervisão exagerada, sufocante, conduzindo as pessoas à obsessão ou à loucura, com o pânico de não estarem a cumprir os padrões médicos estitpulados.

Meus amigos, se uma pessoa não tiver a cabecinha no lugar, fica obcecada e maluca! Eu apoio todas as medidas que conduzam à segurança da mãe e do feto, ao zelo pela sua saúde, mas os padrões são isso, são elementos construídos para as pessoas se regularem. Se está tudo bem, para quê lançar o pânico? Nós também não nascenos? Não estamos bem? E nossas mamães também!

Calma, meus fofos, tende calma. Falam em depressão pós-parto? Pudera! Uma gaja já anda aflita não sei quantos meses antes!

Que nojo!!!

As ruas de Lisboa estão um nojo! Que vergonha! Que tristeza!

Eu adoro Lisboa! É a minha cidade e adoro-a! É linda! Sinto saudades dela quando estou longe, de vez em quando tenho de ir para a Baixa, para o Chiado, passear nas ruazinhas de Alfama e da Bica! Não tenho dúvidas nenhumas que é uma cidade linda e sem ela a minha vida não tem tanta graça! (E não, não estou em diva melancólica...)

Mas como está suja a minha cidade... As ruas cheias de lixo, os passeios pegajosos e mal cheirosos... Não me venham dizer que é porque não chove!!! Não se atrevam! Porque chover, choveu muito o inverno passado (demais para o meu gosto!) e com a água que gastam a “regar” as estradas enquanto a relva seca porque alguém (ir)responsável não consegue ver que quem passa de carro é que leva com a água e o verde fica a 3 metros para a esquerda ou para a direita, bem podiam lavar as ruas!

Não me digam que a culpa é dos lisboetas! Quer dizer... é, em parte, admito. Não somos propriamente o povo mais limpinho, lá isso é verdade. Há quem não consiga esperar dobrar uma esquina para pôr o lixo no caixote... o pessoal gosta de cuspir no chão (povo de machos à séria!)... levantar a tampa do caixote do lixo e meter, efectivamente, lá dentro o saquinho do lixo deve dar cabo das cruzes... e o mal que faz à coluna pôr as embalagens ou as garrafas dentro dos vidrões?! Bem, ui! Até a mim me doeu só de falar! Já para não falar nos cocózinhos dos nossos amigos de quatro patas cujos donos devem ter problemas de enxaquecas e baixarem-se para apanhar o “presente” do seu amigo, é altamente perigoso!!!

Sei isso tudo mas andar na rua e sentir que cheira mal... já ter nojo de andar de sandálias, andar a torto e a direito a desviar papéis e folhas de jornais, embalagens de bolachas e pastilhas, maços de tabaco e, acima de tudo, olhar para a frente e ver a cor escura e nojenta que a bonita calçada portuguesa adquiriu nos últimos tempos, é triste! Sentir os pés a colar numa espécie de gosma viscosa, castanha e preta, é triste!

Por favor, limpem as ruas de Lisboa! (Credo, isto parecia um slogan de campanha autárquica mas garanto-vos que não é!) E nós, pessoal, vamos lá a ser um bocadinho mais civilizados que já temos idade para isso, tá?!

Por êintre as montánhas moBedêiças,
seinto meus pés a afundare!
Por êintre as montánhas moBedêiças,
lá estás tu a querêir-me lixare!

És tu que quêires as coisas
mas dizes para eu as fazêare.
Se tudo der para o tuorto,
sou eu que me Bou f***re!

Lágrimas nôu chorarêi,
Ai nôu, nêm um bocadêinho
Pois pessuoas como tu
Bêm para mim de carrêinho!


Este poema é composto por três quadras com o esquema rimático ABAB, ABCB e ABCB.

Reparem como a erudição e o brejeirismo andam a par nestas magníficas quadras, a forma mais popular de versejar. É a prova de como dois expoentes conseguem conviver, a par da concretização escrita de variações fonéticas.

O tema versa sobre uma situação comum do quotidiano, denotando-se igualmente a interpretação e repercussão exercidas sobre a voz que profere as palavras.

Please! Get laid!

Não se assustem! Tenham calma porque não me estou a dirigir a vocês! Simplesmente é uma coisa que me apeteceu gritar no Domingo à noite, quando estava a ver televisão.

Eu estou numa fase em que devoro a Sic Mulher (meu Deus, nunca pensei dizer isto. Eu devoro a Sic Mulher... oh não...). Enfim, preconceitos ultrapassados...

Eu vejo, no dito canal, um certo e determinado pUgrama, que repete umas trezentas vezes (vezes que, dessas todas, vejo umas cento e vinte e só ao fim-de-semana), pUgrama esse que se dedica às artes decorativas, remodelativas e bricolativas. Não é que eu tire muitas ideias daquilo, mas confesso que não tenho grande disponibilidade para ver filmes noutros canais, videoclips da Lady Gaga noutros canais ou programas sobre catástrofes iminentes, noutros canais. Vai daí vejo este programa que agora tem um novo apresentador, que antes bailava e agora dedica-se à televisão, e tem também uma decoradora que agora tem umas enormes madeixas louras.

E vai daí que este Domingo o apresentador dançante e a decoradora loura não paravam de babar um para o outro. Meu Deus, até me fazia aflição! Só me apetecia gritar para a televisão: “Get laid! Pleeeaase!”. Coitadinha. É que ela já vem babando há alguns programas. Isto deduz a minha mente: ora sete vezes sete quarenta e nove e vão dois, mas como eu não sou muito boa a matemáticas... comigo é mais.... botânica... hah! Bem, já me estou a esticar. Por isso, esta é hoje a mensagem que tenho para transmitir. Se algum de vós os conhecer, façam-lhes lá um arranjinho. Sei lá... Ah, já sei. Por exemplo, façam como o candidato do pUgrama anterior: simulem a falta de bateria e deixem os dois sozinhos no meio do nada, sei lá... mas dêem-lhes uma ajudinha, se aquilo não desengatar entretanto, porque eu sou uma moça muito sensível e estas coisas começam a constranger-me e depois deixo de ver o pUgrama e depois eles perdem uma espectadora e depois eu venho para aqui dizer que isto me aflige e sabe Deus se isto vos aflige a vocês também e depois eles já não perdem só uma teleespectadora perdem uns trezentos ou quinhentos! Não dá, não dá!

Sejamos amigos, ‘bora lá, meus Fofos. Eu não posso fazer mais do que isto. Quer dizer, sempre posso ligar para a produção, mas imagine-se que eles não querem expor o romance assim publicamente já? Ou não querem de todo? Estrago-lhes a vida?

Pedinchice!...

Meus Fofos,

Este blog é da LittleGirlBlue, é meu... no fundo, é de todos nós. Desta forma, é com toda a satisfação que aqui anuncio a forte adesão que o nosso CABB tem tido! Às vezes não é fácil deixarmos os nossos filhos, por nós gerados e criados, tomarem as suas asas e partirem... seguirem os seus caminhos... pelo vento suão... pela nortada...

Poesia adiante... após grande debate com a nossa LittleGirlBlue, cedi... meus Fofos... eu cedi... eu abri o meu coração, o nosso menino CABB estará pela primeira vez a ser alimentado, nutrido, pela sua madrinha. Para comprovarem da veracidade do que digo, seguem alguns excertos do nosso debate:


“Bluedressed, ò Bluedressed, deixa o Ricardo Ribeiro entrar no nosso CABB!!! vá lá!!! Ele é bom rapaz!!!! Simpático e coiso! Bem educado e tal! Não sejas má pra mim ohohohhhh... ai desculpa, esta não é dele! Gosto dele!!!”

“Oh LittleGirlBlue tu sabes que isto os critérios... isto os critérios... eu mal conheço o rapaz. Vi-o só uma vez assim ao de longe. Já sabes como eu sou... eu... tenho de pensar... não sei bem... Vamos ver, vamos ver.”

“Tu és uma grande preconceituosa!!! Tu ouve-me lá bem isto!!! Ouve!!! E diz lá que não sentes um pimpilar... um rufar dentro de ti... um... um... ai... um... sei lá... um ou vários!!! Os que te apetecer!”

“Um pimpilar? Um gongo? Oh! Oh meu Deus! E... e não é que estou a começar a sentir alguma coisa? Oh!”

“Eu não te disse Bluedressed da Conceição?!”



(Eu sabia que a Bluedressed não ía resistir! Gajaqueégaja não resiste a um vozeirão daqueles e a um bom pimpilar!)

Do que eu gosto é de motoristas de autocarros!

Eu gosto de motoristas de autocarros! Gosto! São simpáticos (a grande maioria...), são as pessoas com quem passo mais tempo logo de manhã e antes de tomar café (e não é toda a gente que me aguenta de manhã cedo e ainda por cima antes dum café...), dão imenso jeito e geralmente até são bem giros, o que sabe bem assim logo pela fresca!

Portanto, eu gosto dos motoristas de autocarros e por isso perdoo-lhes alguns disparates. Uma acelaradela fora de sítio, uma conversa mais demorada com outro motorista, um ou outro atraso... perdoo. Agora o que não dá para perceber é porque é que alguns conduzem tão mal! Será que tiraram a carta por correspondência? Fizeram o exame numa estrada deserta, sem paragens, sem pessoas e sem carros?

É que eu não gosto nada de ter a sensação de que na terceira travagem em menos de dois minutos, vou sair disparada pela janela! Não gosto, pronto! Se ainda fosse aquela coisa de cair para cima do gajo giro que está ao nosso lado, ou pisar a velhota que está sentada... “Ah, e tal, desculpe lá! Muita curva muita travagem... desculpe lá!” Pronto, isso ainda compreendia mas quer dizer... não exageremos!

Ensinem estes rapazes fofos e simpáticos! Expliquem-lhes que não é a acelerar e a travar desenfreadamente que se conduz um autocarro! Que o pessoal não quer partir o pescoço nem nada disso!
Vá lá, calminha! Calminha que eu até gosto de vocês! Calminha que devagar se vai a Londres!*



* Piadinha roubada ao Tobias Monteiro/Mariza na peça As Vampiras Lésbicas de Sodoma!

A Morcegada!

Nesta altura do ano é vê-los aos magotes, todos juntos, todos amigos, todos uma grande família! E todos vestidinhos de igual, principalmente! São os morcegos!!! Ahah!!! Enganei-vos! Não, não são os morcegos! São o pessoal que começa o novo ano escolar na universidade. Veteranos! Ou nem tanto...

Não me levem a mal! A sério, não me levem a mal porque primeiro, não vale a pena estarem a chatear-se com isso e segundo, eu não vou criticar ninguém nem dizer mal disto ou daquilo, por mais estranho que isto possa parecer... Vou até fazer uma sugestão!

Nunca tive um espírito muito académico, é verdade! Aquela coisa das praxes e os rituais que as envolvem, são coisas a que nunca achei graça, nunca dei importância e sempre achei que não era a forma, pelo menos para mim, de me sentir integrada e de conhecer pessoas.

Não gosto de tunas e muito menos de fardas, embora tenha que admitir que há alguns trajes que me despertam a atenção... consistem em saias, camisinhas e coletes, casacos e capas… a parafrenália do costume mas, o que tem graça é que quem veste as saias são os rapazes! É vê-los, todos grandalhões, com ar de maus, a beber jolas e a falar grosso... de saia!!! É assim a modos que sui generis e ao mesmo tempo excitante! Ou não... Bom, adiante! Voltando ao que estava a dizer, decididamente a minha veia académica deve ter ficado algures perdida numa vida passada! É assim... bidas!!!

Mas, como comecei por dizer, só aqui vim fazer uma sugestão. Por favor, arranjem um traje de verão para este pessoal!!! Principalmente para as raparigas! A sério! Elas bem podem dizer que não mas como é que alguém aguenta camisa, colete, casaco e ainda a capa com este tempo?! Por favor... Já para não falar daquelas collants (eu a-bo-mi-no collants!!!) e saia travada de fazenda?! Minhas meninas: estão 30 graus lá fora!!!

Para além disso, aproveitem e façam um renovação do design da coisa! É que sapatinhos desses já nem a minha avó usava há 20 anos atrás!!!

- E depois vou ao supermercado comprar água.
- Pensava que era bolos.
- Não! Eu não me meto nessas coisas, ‘que eu não sou drógada!

Menos, “fáxavor”!

Bom, podia vir para aqui discutir a utilidade das caixas multibanco mas isso seria um verdadeiro disparate! Isso eu não discuto mas posso discutir outras coisas.

Eu até simpatizo com o bonequinho do multibanco. Tem um ar um bocado parvo mas isso também muito boa gente tem e não é por isso que deixamos de gostar dela, não é?!

O que eu não percebo mesmo é a utilidade daquela senhora anã que está dentro da caixa multibanco (como diz o meu amigo G.), que nos ordena em alto e bom som para retirarmos o nosso dinheiro! Ora vejamos:

1º - se eu vou a uma caixa multibanco e peço para levantar dinheiro, tenho a certeza absoluta que não me vou esquecer dele na máquina!

2º - se for para algum invisual saber que o seu dinheiro já está à vista, esqueceram-se com certeza que a pessoa não vê! E não que não ouve! Ò senhores, a pessoa é cega! Não é surda! Não é preciso uma gritaria daquelas!!!

3º - Eu não tenho muito dinheiro. Ora, se não tenho muito dinheiro, se alguém me roubar o dinheirito que estou a levantar eu não vou ficar muito feliz! Nada feliz mesmo! Sendo assim, não tenho vontade nenhuma de estar a chamar a atenção para esse facto!

Agora pergunto eu: como é que eu posso passar despercebida com a tal senhora anã que está enfiada dentro da máquina, aos gritos, a dizer: “Por favor, retire o seu dinheiro!” Não é preciso minha senhora! Agradeço muita a sua chamada de atenção mas dispenso! Portanto... menos, minha senhora! Menos!!!

Uma dúvida existencial...

Às vezes assaltam-me dúvidas existenciais! Por exemplo: porque é que cada vez que toca um telemóvel o pessoal vai todo à procura do seu mesmo sabendo que não é o seu que está a tocar porque o som não é nem vagamente parecido?!

Então com as mulheres é certinho com’ó destino! Lá desatam todas a abrir as malas, a revolver o seu interior, a meter a mão lá dentro e, em desespero, a tirar tudo de lá de dentro, a espalhar por todo o lado toda a traquitana (im)pensável! E quando nem mesmo assim se consegue encontrar o maldito do telemóvel (entretanto, o que verdadeiramente estava a tocar, já se calou!), atiram-se as tralhas para o colo (o nosso e o dos outros...), espalham-se pelas mesas de cafés, pelos bancos dos transportes públicos, em cima da cama... enfim, em qualquer lugar!

Tudo isto para depois dizermos: Ah! Afinal não era o meu...

“Ai, eu já não consigo comer mais!”
“Ai, nem eu..”
“E a mim só me falta este bocadinho…”
“Oh, caraças! Foi mesmo ao lado. Já acabaste? Vá, despacha-te lá a comer isso!”
“Aha! Acertei, acertei! Eheheheh! Sou mesmo boa nisto!”
“Vá, dá-me aí o teu pacote, é a minha vez.”
“Eh pá, foi por pouco!”

Roncos do Diabo

Porque são do melhor que se faz em Portugal, eis... Roncos do Diabo!!!

Meus Fofos, eu não consigo deixar de expressar a minha incondicional fascinação por esta música, por este álbum, por esta voz. Ouçam o 'High Violet' dos 'The National', por favor!

'Bloodbuzz Ohio' aqui vos apresento. E estão perante o mais recente membro do CABB, Clube das Amantes de Baixos e Barítonos. Oh, se estão! Mas, não sei porquê, cheira-me que não vamos ficar por aqui.

"Há gente que fala tanto, tanto, tanto ao telefone... (pausa para respirar fundo) que faz autênticas TESES de doutoramento ao telefone!"


by LittleGirlBlue

Prima da tia da vizinha da amiga da minha mãe...

Eu hoje venho aqui falar duma coisa que me anda a atormentar e quanto mais eu penso mais eu cismo, como é que gente tão socialista desiste de fazer o socialismo... ai meus fofos (como diz a Bluedressed) desculpem lá, enganei-me! Esta ideia é de outra história! É do Sérgio Godinho! (ou Sérgio Gordinho, como o chamava o meu irmão quando era miudito! Agora já não é... miudito! Nem é miudito nem chama o Sérgio de Gordinho! Bom... adiante!) Estava eu a dizer que esta frase é duma musica muito antiiiiiiiiiiga e que eu adoro: Venho Aqui Falar!

Bom, mas não era do Sérgio Godinho que eu vos vinha aqui falar. Só vim aqui falar duma coisa que me anda a atormentar! Passo a explicar...

Não gosto, é que não gosto nada, mas mesmo nada, desta ideia que se vem desenvolvendo entre alguns serviços da nossa praça de que somos todos uma grande família! Olhem, #$&*% (depois da hora de deitar as crianças eu explico esta simbologia... se for preciso...)!!! Que ideia parva!!! Mas a que propósito é que instituições bancárias têm a lata de dizer a outra pessoa, num mail profissional, se eu sou colega dela?! Ou prima? Ou irmã? Ou vizinha? Ou simplesmente se lhe vendo o pão ou passeio o cão?! Eu sou eu, ela é ela! Ou não?!

Mas há mais! Há pois há!!! Que parvoíce e falta de bom senso é a de uma rede telefónica que nos trata por tu quando temos a infelicidade de levar com a mensagem de voice-mail?! Mas donde é que eu conheço aquela senhora?! Andou comigo na escola, foi? Querem ver que somos parentes e eu não sei?!

Eu sou uma rapariga moderna, “prá frentex”, despachada, liberal e aceito quase tudo! Mas nestas coisas sou muito chatinha! Chamem-me o que quiserem! Antiquada, que não sei quê... que sou assim e assado... Tenho pena mas esta promiscuidade entre a minha pessoa e as instituições é coisa que não me agrada! Não sou prima da senhora da dita rede telefónica e nem quero saber os pormenores das contas bancárias deste e daquele apesar de serem meus pais, amigos ou primos!

Vamos lá a ter um bocadinho de discernimento! Ou internem-me que estou a ficar velha!!!

Não fui eu, eu juro que não fui eu...

Mas podia ter sido! Muahahah!