Mas porque ainda há chineses desleixados…
Sim. Elogiei o empenho e esforço que estas nobres pessoas têm colocado no desenvolvimento do seu negócio (diria, mesmo, praga octópico-tentacular). No entanto, não ficaria bem com a minha consciência se aqui não ressalvasse uma coisa.
Ok, são empreendedores e papam tudo o que é casa desocupada, mas, meus senhores, um bocadinho mais de brio! Eu já não digo para vocês porem ao ar, ou até ao sol, os vossos produtos durante pelo menos uma semana para aquilo ver se perde o pivo que não se suporta, mas pelo menos coloquem as mãos nos manequins! Ok, está bem, as lojas são sempre muito grandes e têm sempre muitos produtos, por isso acredito que tenham pouco vagar, mas é que aquilo causa impressão. A mim não, porque sou uma gaja rija, mas deve haver por aí muita gente que se ressente. Olhem, uma grávida, por exemplo, no autocarro. Está sentadinha, com um grande barrigão, no lugar dos deficientes e afins, olha para o lado e vê o manequim de um menino com os seus 7 anos. O que lhe acontece? Querem que eu vos diga (sim, agora já vos sei responder a isto!)? Meus fofos! Há uma, e no mínimo, tem um arrepio e há outra, e isto se já estiver para lá dos 8 meses de gestação, quase às portas do… coiso, pode ter uma contracção! Uma contracção! Já viram? Não! Por isso, vamos todos, sempre que entrarmos numa loja dos chineses e nos depararmos com manequins sem mãos ou com os braços em posições pouco verosímeis, dar uma achega (educadamente, claro, porque não gostamos de más-criadices) aos senhores por detrás do balcão. Digam-lhes assim, tentem primeiro desta forma: “Senhol, boneco… boneco mal. Falta mao.”. Se não perceberem, tentem desta forma: “Vê lá se já percebes assim, oh [piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii], o [piiiiiiiiiiiiii] do boneco que tens naquela [piiiiiiiiiii] da tua montra, ‘tá com a mão toda [piiiiiiiiiiiiii], por isso é melhor tratares disso antes que os teus clientes todos desapareçam, ou o [piiiiiiiiiiiii]!”. Eles assim vão entender logo. Pelo menos comigo funciona, quando estou a ter dificuldade em perceber o que me estão a dizer. E não se sintam mal em falar-lhes desta maneira, vão ver que eles nem vão dar importância. Eles são mesmo uns brutalhões a falar entre eles…
Sim. Elogiei o empenho e esforço que estas nobres pessoas têm colocado no desenvolvimento do seu negócio (diria, mesmo, praga octópico-tentacular). No entanto, não ficaria bem com a minha consciência se aqui não ressalvasse uma coisa.
Ok, são empreendedores e papam tudo o que é casa desocupada, mas, meus senhores, um bocadinho mais de brio! Eu já não digo para vocês porem ao ar, ou até ao sol, os vossos produtos durante pelo menos uma semana para aquilo ver se perde o pivo que não se suporta, mas pelo menos coloquem as mãos nos manequins! Ok, está bem, as lojas são sempre muito grandes e têm sempre muitos produtos, por isso acredito que tenham pouco vagar, mas é que aquilo causa impressão. A mim não, porque sou uma gaja rija, mas deve haver por aí muita gente que se ressente. Olhem, uma grávida, por exemplo, no autocarro. Está sentadinha, com um grande barrigão, no lugar dos deficientes e afins, olha para o lado e vê o manequim de um menino com os seus 7 anos. O que lhe acontece? Querem que eu vos diga (sim, agora já vos sei responder a isto!)? Meus fofos! Há uma, e no mínimo, tem um arrepio e há outra, e isto se já estiver para lá dos 8 meses de gestação, quase às portas do… coiso, pode ter uma contracção! Uma contracção! Já viram? Não! Por isso, vamos todos, sempre que entrarmos numa loja dos chineses e nos depararmos com manequins sem mãos ou com os braços em posições pouco verosímeis, dar uma achega (educadamente, claro, porque não gostamos de más-criadices) aos senhores por detrás do balcão. Digam-lhes assim, tentem primeiro desta forma: “Senhol, boneco… boneco mal. Falta mao.”. Se não perceberem, tentem desta forma: “Vê lá se já percebes assim, oh [piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii], o [piiiiiiiiiiiiii] do boneco que tens naquela [piiiiiiiiiii] da tua montra, ‘tá com a mão toda [piiiiiiiiiiiiii], por isso é melhor tratares disso antes que os teus clientes todos desapareçam, ou o [piiiiiiiiiiiii]!”. Eles assim vão entender logo. Pelo menos comigo funciona, quando estou a ter dificuldade em perceber o que me estão a dizer. E não se sintam mal em falar-lhes desta maneira, vão ver que eles nem vão dar importância. Eles são mesmo uns brutalhões a falar entre eles…
Sem comentários:
Enviar um comentário